Правила жизни

В саду гуляла красивая девица. Мимо проходил юноша.

Он увидел ее и смело сказал:

- Сейчас я приду к тебе!

- Ах ты, бессовестный! - закричала сердито красотка.

- Да как же ты здесь, у всех на виду, посмеешь придти ко мне! Разве ты не знаешь, что с северной стороны сада можно пройти не замеченным?

За строгость и целомудрие наших прекрасных подруг!

Женщины! Мне хочется пожелать вам четырех зверей:

норку на плечах, "ягуара" в гараже, льва в постели и барана который бы за все это платил!

Изменила жена мужу один раз - из стены выпал кирпич.

Изменила второй раз - выпал второй кирпич...

Так выпьем же за женщин, перед которыми рушатся стены!

У одного человека было очень некрасивое лицо. Однажды один из его друзей сказал ему шутливо:

"Никому в мире я не сочувствую так, как твоей жене."

- Но если бы ты увидел мою жену, то посочувствовал бы мне, - отвечал тот.

Я предлагаю выпить за то, что всем присутствующим здесь мужчинам не сочувствуют, а просто завидуют!

Шел Волк по лесу и вдруг услышал, что за ним гонятся.

Оглянулся и увидел Зайца.

- Ты что, Косой, ошалел?

- И ты бы на моем месте ошалел!

- А что случилось? - уже на бегу спрашивает Волк.

- Собаки?

- Хуже!

- Охотники?

- Нет! Еще хуже! - крикнул Заяц и сиганул в кусты.

- Это я, старый болван! - крикнула, догоняя его, Волчица.

Предлагаю тост за тех, кого боятся даже волки!

Умная женщина никогда не добьется умом того, чего может добиться красавица только своей красотой.

Выпьем же за красивых женщин, которые всего в жизни добиваются своим умом!

Хорошая хозяйка - хорошо, а красивая лучше. Хорошая хозяйка украшает стол, а красивая - своего мужа.

За стройные ножки, тьфу ты, за красивую хозяйку!

У одной женщины в щель провалился медный пятак. Чтобы его достать, надо было вскрыть весь пол. Из-за такой мелочи делать этого не стоило, но и деньги терять не хотелось. Тогда она бросила в щель тысячерублевку. Теперь не жалко все доски снимать.

Так выпьем же за женскую логику!

Как мы узнаем о наступлении весны: по первоцвету, по солнечным дням, журчащим ручейкам ? Нет, нет и еще раз нет. Пробуждающаяся природа в первую очередь пробуждает жизненные силы в женщинах. У них становятся озорные глаза, на щеках появляется румянец, они щеголяют в коротких юбках...

Поэтому выпьем за весенних женщин!

Странное дело: есть женщины, в которых никто не влюбляется, но которых все любят. - Это что!.. Есть женщины, в которых все влюбляются, но которых никто не любит. - Все правильно... Но счастлива бывает только та женщина, которую все любят, но в которую влюблен лишь один.

Так выпьем за счастливых женщин!

Один женатый мужчина предостерегал всех своих друзей от увлечения женщинами и дружбы с ними. Его жена, узнав об этом, очень рассердилась и решила наказать мужа. Как-то раз она подсыпала мужу и еду немного наркотика. Как только снадобье подействовало, и муж перестал что-либо понимать, она надела на своего благоверного седло и узду и села на него верхом. Когда рассудок вернулся к мужчине, он с удивлением увидел, что во рту у него узда, на спине - седло, а на нем сидит жена и едут они по базару. Поняв, что жена над ним зло подшутила, он воскликнул:

- О люди! Теперь вы видите, на что способны женщины!

Так выпьем же за наших милых женщин, способных даже оседлать мужчин!

Юный монах проходил мимо дома вдовы, которая обманом зазвала его к себе и заперла.

"Я не выпущу тебя до тех пор, - сказала она ему, - пока ты не выполнишь одно из трех моих желаний: или выпьешь вина, или проведешь со мной ночь, или убьешь мою козу."

Но монах не мог пить вина, не мог прикоснуться к женщине и, тем более, не мог посягнуть на чью-то жизнь. Однако надо было выбирать. Он подумал, что выпить вина - наименьший грех. Но когда он выпил вино, он согрешил с женщиной, а потом убил ее козу.

Так давайте выпьем за исполнение всех желаний женщины!

Однажды, на улице Родео Драйв в Беверли Хилз, где расположены магазины, в которых богатые люди и знаменитости любят делать покупки произошел такой случай.

Элегантно одетая женщина, лет семидесяти, но гораздо моложе на вид подъехала к магазину Гуччи. Увидев, что рядом с "Ролс Ройсом" на стоянке у магазина есть свободное место, она решила поставить туда свой новый белый "Мерседес", но прежде чем она успела повернуть руль, молодой человек в серебристом "Корвете" с открытым верхом и ревущим стерео занял это место. Она резко затормозила, вышла из машины и подошла к молодому человеку.

"Вам это так не сойдет", - строго сказала она.

Молодой человек поправил солнечные очки фирмы "Каррера", улыбнулся и невозмутимо ответил:

"Сойдет. Я молод и быстр".

Тогда элегантно одетая пожилая дама села в свой "Мерседес", развернулась, включила двигатель на полную мощность и врезалась в "Корвет". На мгновение молодой человек потерял дар речи, затем подбежал к ней со словами:

"Вам это так не сойдет!".

На это дама, любезно улыбаясь, ответила:

"Сойдет, сынок. Я стара и богата".

С этими словами она уехала.

Так давайте выпьем за за женщин, жизнь которых мы стараемся и умеем сделать полной радости и приключений.

Сын спрашивает у папы: - Скажи, как я на свет появился?

-Ну, понимаешь, сынок, игрались на лужайке козел с козочкой - вот ты и появился.

Недовольный сын задал тот же вопрос маме:

-Скажи, как я на свет появился? Папа как-то непонятно объяснил.

-А что он тебе сказал?

-Что игрались на лужайке козел с козочкой - вот ты и появился.

-Нет, сынок. Все было не так. Парили в небе орел с орлицей - вот ты и появился. А папа как был козлом, так козлом и остался.

Так выпьем за мудрых женщин!!!

Летит бабочка по полю и видит красивую розу:

- Роза, дай мне напиться твоего нектара.

- Нет бабочка, он мне самой нужен.

Летит дальше и видит другую розу:

- Роза, дай мне попить нектара.

- Пей на здоровье, бабочка.

Бабочка напилась и улетела. А ночью поднялся сильный ветер, и роза с нектаром от тяжести сломалась.

Так выпьем за тех, кто дает и не ломается!

Если бы женщины не любили мужчин, они, несомненно, были бы хорошими подругами.

За хороших подруг!

Недавно я был во Франции и разговорился с одним парижанином.

- Хорошая женщина, - сказал он, - это та, у которой муж и любовник.

- Разве? А я думал, это плохая, - сказал я.

- Нет, плохая - это та, у которой только любовник.

- А я думал - это падшая.

- Нет, падшая - это та, у которой никого.

- А я думал - это одинокая. - Нет, одинокая - это та, у которой один муж.

Так выпьем, дорогие друзья, за одиноких женщин!

Для того, чтобы из мальчика вырос настоящий мужчина, рядом должна быть настоящая женщина.

За настоящих женщин!

Десять лет любовных похождений превращают женщину в развалину. Двадцать лет замужества делают ее похожей на общественное здание.

За женщин, над которыми не властно время!

Если женщина не находит в мужчине никаких достоинств, значит этот мужчина - ее муж.

Если мужчина в кругу друзей взахлеб расхваливает женщину, эта женщина - его любовница.

Давайте выпьем за то, чтоб жена почаще хвалила своего мужа, а муж не находил в любовнице никаких достоинств!

Если мужчину любят другие женщины, его жена не знает покоя. Но если мужчину не любят другие женщины, его жена несчастна.

За счастливых жен!

Собаки в доме привязываются не к хозяевам, которые их кормят и ласкают, а к дворнику, который их бьет. Так и женщины. Мы думаем, что им нужно одно, а им нужно совершенно другое.

За взаимопонимание в щекотливых вопросах!

Смотрю я Светлане в глаза и вижу упрек: когда?!

Смотрю я с намеком Галине в глаза и вижу: я - за!

Смотрю я с надеждой Елене в глаза и вижу в них радости слезы: да!

Милые дамы, я вас всех люблю и помню. За вас!

Слезами женщины добиваются большего, чем мужчины умом.

Так выпьем за умных женщин, которые всегда знают, когда нужно пустить слезу!

Самые кислые женщины - те, которые слащавы из интереса.

За сладких женщин, которые по настоящему интересны!

По улице идет совершенно голая дама. Ее останавливает пожилая женщина.

- Что это ты себе позволяешь? - говорит она даме.

- Ничего особенного, - отвечает та. - У меня такое платье!

- Платье? - переспрашивает пожилая женщина.

- Платье! - гордо отвечает дама.

- Ты бы хоть погладила его!

Предлагаю выпить за наших красивых женщин! Вот они могут ходить в таком платье! И это платье будет всегда выглажено!

Удивительно устроен человек - он огорчается, когда теряет богатство, и равнодушен к тому, что безвозвратно уходят дни его жизни.

Выпьем за смысл жизни!

Один старый мудрый грузин сказал :

- Если хочешь быть счастлив один день - напейся. Если хочешь быть счастлив одну неделю - заболей. Если хочешь быть счастлив один месяц - женись. Если хочешь быть счастлив один год - заведи любовницу. Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров, дорогой!

Так выпьем же за счастье всех присутствующих - за здоровье.

На Кавказе есть поверье, что время, проведенное с друзьями, не засчитывается в возраст.

Так выпьем за друзей, сохраняющих нашу молодость!

В молодости кажется, что счастье - впереди, в старости кажется, что счастье - позади. Как же его не пропустить?

Наверное, самое лучшее - радоваться настоящему.

За настоящий момент, друзья!

Как сказал Шота Руставели, "Что ты спрятал, то пропало. Что ты отдал, то - твое!".

Давайте же отдавать друг другу тепло души, За вас, дорогие!

В древнеиндийском трактате "Ветки персика" сказано:

"Потребности души рождают дружбу, потребности ума - уважение, потребности тела - желание. Все три потребности вместе рождают настоящую любовь".

Выпьем и мы за то, чтобы в нас всегда воссоединялись три потребности, несущие гармонию!

У мудреца спросили, когда бывают хорошие отношения между супругами.

- Когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж, - был ответ Мудреца.

Так выпьем за взаимопонимание и согласие в семье!

Философ Диоген сказал: "Быть богатым и иметь много денег - не одно и то же. По-настоящему богат тот, кто удовлетворен своей жизнью".

Выпьем за богатство!

Слепил Бог из глины человека, и остался у него небольшой кусочек глины.

- Что тебе слепить, человек? - спросил Бог.

Человек подумал-подумал, и попросил:

- Слепи мне счастье. Но Бог, хотя и все видел и все знал, не знал, что такое счастье. Дал он глину человеку и сказал:

- Слепи себе сам свое счастье!

Выпьем же за успехи в этом деле!

Жизнь имеет границы, она коротка, а мечты безграничны.

Сам ты идешь по дороге, а мечта уже дома. Сам ты идешь к любимой, а мечта уже у нее в объятьях. Сам ты живешь сейчас, а мечта уже на многие годы впереди: Она летит дальше той черты, где во тьме обрывается жизнь.

Так выпьем за мечту, продлевающую нам жизнь!

Если ваша голова забита умными мыслями, а сказать тост вы не можете, не расстраивайтесь: возможно, вы просто глупец.

За мудрецов, чьи головы забиты прекрасной чепухой!!!

Шел по степи одинокий путник. Вдруг видит: сидит компания веселых людей и приглашает его к ним присоединиться. Подошел, остался. Но ему не понравились эти люди. И пошел путник дальше. Шел, шел и вновь видит: у костра, с гитарами расположилась другая компания. Его также пригласили посидеть. Приняв предложение, он вновь понял, что они не походят для его мятежной души. Пошел дальше. И... в степи его разорвали шакалы.

Так давайте выпьем за то, что если кому-то не нравится наша компания - пусть его разорвут шакалы!

Через горное ущелье переброшено бревно. И по этому бревну туда и сюда снуют местные жители. Hо туристам, попадающим в эти края, такая переправа внушает страх. Hа этот случай у моста всегда дежурит инструктор. Он сам по одному переносит туристов по бревну и берет за это один рубль. Однажды ему пришла в голову мысль: зарабатывать по два рубля, т.е. переносить сразу двоих. И вот взял он на себя двух туристов и двинулся в путь. Hо ноша оказалась слишком тяжелой. Hа середине бревна он остановился. Подумал: - А на черта мне нужен... лишний рубль?

Так выпьем же за то, чтобы и мы иногда задумывались: а нужен ли нам лишний рубль?

На горе стоял козел. По небу летел орел, увидел козла, схватил его и полетел дальше. На земле стоял охотник, увидел орла и выстрелил. Орел камнем упал на траву, а козел полетел дальше!

Так выпьем за то, чтобы у нас орлов не убивали, а козлы не летали.

Чем больше мы ищем смысл жизни, тем меньше его в нашей жизни. И наоборот. Отвергая смысл жизни, мы наполняем свою жизнь большим смыслом.

Так не будем же искать приключений на свою голову!

Эрих Мария Ремарк сидит в кресле-качалке и размышляет о жизни:

"Нет, жизнь прожита не зря. Я написал несколько хороших книг, меня знают во всем мире, я боролся с фашизмом... Но все же Хемингуэй пишет лучше меня!"

Хемингуэй в это время стоит на палубе своего катера в Карибском море, в зубах трубка, ждет большую рыбу и думает:

"Черт возьми! Я жил как настоящий мужчина! Работал как вол, боролся с фашизмом, у меня было много славы, денег, женщин, я охотился на слонов и носорогов... И все же... И все же Платонов пишет лучше меня!"

Друзья! Давайте выпьем за прекрасную добрую зависть!

Царь индийский купался в бане. Цирюльник брил ему голову. Вдруг он поднес бритву к горлу монарха и сказал:

"Отдай мне в жены твою дочь!"

Изумился, испугался царь и пообещал исполнить его просьбу. Выйдя из бани, он спросил своего главного советника:

- Как он дерзнул добиваться руки моей дочери?!

- Видно, под ногами у него был клад, вот почему он так дерзок, - ответил советник.

Разобрали пол бани, и оказалось, что под ним полно золота и серебра.

Давайте никогда не поднимать тост за богатых наглецов!

У одного человека рождались все время дочери, а он мечтал иметь сына. Каждый считал своим долгом дать неудачливому отцу какой-нибудь совет. Столько ему насоветовали, что он, наконец, рассердился и сказал:

- Перестаньте, наслушавшись ваших советов, я разучился делать и то, что умел.

Так выпьем за то, чтобы иметь свою голову на плечах и идти своей дорогой!

У одного торговца был сын, и дал ему торговец как-то монету:

"Копи, сынок, деньги".

Сын выбросил монету в воду. Отец ему ничего не сказал. Сын же продолжал жить в доме отца и ничего не делать. Позвал тогда отец сына и сказал:

"Иди, сынок, и сам заработай себе на жизнь".

Пошел сын и нанялся на работу. С утра до ночи он месил голыми ногами глину и заработал деньги. Принес он деньги домой и подает отцу. Отец ему говорит:

"Пойди и брось их в воду".

Сын опустил голову и понял, как он был несправедлив к доброте отца.

Так выпьем же не за ремень и розги, а за мудрость наших отцов и дедов!

Философа Платона спросили:

- Ты много путешествовал по морю. Что случилось с тобою самое удивительное во время этих плаваний?

- Самым удивительным каждый раз бывало то, - ответил Платон, - что я в конце концов благополучно приставал к берегу.

Выпьем же за тех, кто долго плавал по бурному житейскому морю, удачно преодолел все штормы и волны!

Евнух пришел к великому хану и сказал:

- О великий хан, каждую ночь я привожу к тебе новую женщину, каждую ночь я раздеваю ее для тебя, намазываю благовониями, неужели тебе это не надоело? Великий хан посмотрел на евнуха с сожалением и сказал:

"Любимая работа никогда не надоедает!"

За любимую работу! За любовь... к работе!

Один умный человек сказал:

"Ничто так не сокращает жизнь... как расстояние между тостами".

Давайте выпьем за то, чтобы мы жили как можно дольше!

Два петуха дрались во дворе. Один победил другого и возгордился. Он взлетел на крышу и стал хвалиться своей силой и ловкостью, стал бахвалиться и громко петь во все горло. Долго он кричал и кукарекал все громче и громче. Услышал его крики орел, пал с неба, схватил петуха и унес его.

Так выпьем же за то, чтобы сила и скромность всегда жили в дружбе друг с другом!

У одного мудреца была дочь. К ней пришли свататься двое: богатый и бедный. Мудрец сказал богатому:

"Я не отдам за тебя свою дочь", - и выдал ее за бедняка. Когда его спросили, почему он так поступил, он ответил:

"Богач глуп, и я уверен, что он обеднеет. Бедняк же умен, и я предвижу, что он достигнет счастья и благополучия".

Если бы с нами был сегодня тот мудрец, он поднял бы чашу вина за то, чтобы при выборе жениха ценились мозги, а не кошелек!

Джигиту подарили большой красивый кубок. И решил он испытать этот кубок в деле. Взял три бутылки вина, забрался на высокую гору, чтобы никто не мешал, и открыл первую бутылку. Hалил вина, выпил, сплюнул и сказал:

- Какая гадость!

И недопитая бутылка полетела в пропасть. Он открыл вторую бутылку, налил, выпил и сказал:

- Хуже этого вина быть не может!

И швырнул в пропасть вторую бутылку. И он открыл третью, последнюю бутылку. Выпил, и сказал:

- Это вино хуже первых двух, вместе взятых!

И выбросил в пропасть третью бутылку. И тут он подумал:

- Почему мне так не повезло с вином? Hаверное, виноват этот проклятый кубок!

И он бросил кубок в пропасть вслед за бутылками.

Так выпьем же, чтобы рядом с нами не было таких джигитов, которые готовы нас кинуть ни за что ни про что!

Плыли на корабле купец и ученый. Купец был богатый и вез собой много товаров, а ученый человек ничего не имел. Поднялась на море буря, и корабль потерпел крушение. Спаслись только купец и ученый. Они уцепились за бревно, и волна вынесла их на берег. Видит купец, что ученый пригорюнился, и говорит ему:

- А что тебе грустить? Это я свое богатство потерял, а твое - все с тобой.

Поднимем бокалы за то богатство, которое нельзя потерять - за разум!

Встретились два вора: молодой и старый. Старый говорит:

- Если ты взберешься на дерево и украдешь под сидящей птицей шесть яиц, тогда ты будешь со мной на равных.

Молодой вор снял одежду и змеей полез по дереву. Протянул руку к гнезду, но птица проснулась и вскрикнула. Тогда старый вор показал мастерство молодому - снял одежду, залез на дерево и украл у птицы шесть яиц. Спустившись с дерева, он не увидел своей одежды.

Так выпьем же за отличных учеников!

Мудрец порой глупеет, если не пьёт.

Бывает, впрочем и наоборот...

Тот пьёт вино, кому запрещено,

И тот кто запрещает пить вино...

Пусть в жизни будет больше вещей за которых надо выпить и поменьше - от которых хочеться напиться!

Мужчина почувствовал себя плохо и обратился к врачу. Врач осмотрел больного, зашел к его жене и сказал, что ее мужу осталось жить всего сутки. Жена решила не подавать вида, что ее муж живет последние часы. Решила устроить ему праздник. Она поставила на стол его любимое вино, приготовила его любимый ужин.

Ночью они отправились в спальню. Жена надушилась самыми лучшими духами, надела самую изящную ночную рубашку. Мужа одела во все новое, надушила. И откуда только взялись у мужа силы! Он старался раз, второй, третий... Наконец жена отстранилась и сказала:

- Тебе хорошо, завтра на работу не идти, а мне вставать рано...

Так выпьем же за прекрасное отношение к мужчинам, тогда они будут отдаваться женам до последнего дыхания!

Я хочу выпить за нее, потому что она ждет меня. Я знаю, что с ней легко и радостно. Она встречает меня без лишних поцелуев, холодными ночами согревает меня. И каждую ночь рассказывает о счастливой любви.

Так выпьем же за нее - за родную и близкую солдатскую кровать.

Идет мужчина по лесу. Увидел лягушку. Хотел мимо пройти, а лягушка говорит:

- Возьми меня с собой, может быть, я тебе пригожусь.

Взял он ее, принес домой, сел, поел, дал лягушке поесть, потом лег в постель. А лягушка говорит:

- Возьми меня к себе.

Он взял ее к себе в постель. От прикосновения к его телу лягушка превратилась в прекрасную девушку.

В это время пришла жена.

- Что это такое?

Он ей рассказал, как было. Жена и успокоилась.

Так выпьем же за то, чтобы наши жены верили во все сказки, которые мы им рассказываем!

Давайте выпьем за наших врагов, за то, чтобы у них все было: и машина, и гараж, и многокомнатная квартира, и дача.

И пусть у них везде стоят телефоны.

И пусть по этим телефонам они постоянно набирают 01, 02, 03!

У одного царя была капризная дочь. Однажды молодая царевна подходит к царю и говорит:

- Отец! Эту ночь я хочу провести со Степаном Разиным.

- В своем ли ты уме, дочь? - отвечает царь.

- Он умер давно.

- А я хочу и все! - сказала капризная дочь и топнула ножкой. Делать нечего. Вызывает царь актера.

- Изобрази-ка моей дочке Степана Разина. Совсем с ума сошла. Дело холопье.

Изобразил актер Степана Разина. Во вторую ночь - Емельяна Пугачева, в третью - Петра I. И вот на четвертый день царевна говорит царю:

- Отец, ты не думай, что я дурочка. Я знаю, что всех этих людей изображал актер. Хочу с актером. Пусть он никого не изображает, а будет самим собой.

Царь вызывает актера.

- Дружок, а теперь побудь самим собой. Актер - на колени:

- Не вели казнить, но самого себя я не смогу. Я - импотент с детства.

Так выпьем же за великую силу искусства!

Был у родителей единственный сын. Он весело жил, счастливо рос, сладко елось ему и спалось. Были у него и друзья. И вот однажды встретил он прекрасную девушку, ту, которую ищут всю жизнь, - единственную и неповторимую. В предсвадебных хлопотах отец предложил сыну, что позовет всех его друзей. Сын согласился.

Настал торжественный день бракосочетания. Присутствовали все родственники, но друзей сына не было. Ничего не понимая, сын подошел к отцу. На его вопрос отец ответил:

- Я позвал всех твоих друзей, но вместо приглашения на свадьбу я послал просьбу о помощи тебе. И ты видишь, что из этого получилось.

Так выпьем же за друзей, которые всегда придут на помощь и никогда не бросят в беде!

Однажды подозвал король шута и спрашивает:

- Почему ты всегда смеешься?

Но шут вместо ответа громко рассмеялся. Король в гневе приказал привести его отца и мать и избить. А когда слуги исполнили приказ, и король повторил свой вопрос, то увидел, что шут продолжает смеяться. Тогда король приказал привести и избить его сестер и братьев. Но шут по-прежнему смеялся. Король, не помня себя от ярости, приказал найти и привести всех его друзей. Но когда слуги начали избивать их, шут упал на колени и громко зарыдал.

Король удивленно спросил:

- Почему же, когда мучили близких тебе людей - мать, отца, братьев и сестер - ты смеялся, а когда терзали чужих тебе людей, ты заплакал?

Шут встал и гордо ответил:

- Мать, отца, братьев и сестер дал мне Бог, а друзей я выбирал сам!

Так выпьем за тех друзей, которых мы выбираем сами!

Друзья! Давайте выпьем за моего очень хорошего друга, которого я часто вспоминаю. Я вспоминаю его и днем, и ночью, и рано утром, и поздно вечером. Я вспоминаю его, когда иду на работу и даже во время работы, когда бываю в гостях и на прогулке, в походах и на отдыхе, и в дождь и в слякоть, и в мороз. В общем, вспоминаю я моего друга везде и всюду и даже вот когда сижу с вами, друзья мои, вот за этим столом... и никак не могу вспомнить моего хорошего друга, черт бы его побрал...

Так выпьем же за моего друга!

Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Черепаха и говорит:

- А ты меня не укусишь?

- Да как ты могла такое подумать?

- Ну ты же змея!

- Ну не всегда же!

В итоге укусила. Но надежда была, и вера тоже.

Так выпьем за нас, дураков, которые надеются и верят!

В древние времена в океане потерпел крушение старинный фрегат. Только один человек мог спастись - он ухватился за плавающую длинную дощечку и остался на поверхности воды. Через полчаса неизвестно откуда вынырнул второй потерпевший и ухватился за другой конец дощечки.

Первый начал плакать. Второй спросил:

- Ты почему плачешь?

Первый сказал:

- Вах-вах! Такой гость, и угостить нечем!

Так выпьем за дорогих хозяев, которые всегда найдут, чем угостить даже названых гостей

Однажды на краю пропасти встретились орел и тигр. Стали они спорить, кто из них сильнее. Орел говорит:

- Давай устроим состязание. Кто перепрыгнет через эту пропасть, тот и выиграл. А победитель сможет забрать себе шкуру и перья побежденного.

Тигр был глуповат и согласился. Орел разогнался и перелетел через пропасть. Тигр тоже прыгнул, но упал на дно и разбился. Орел выклевал все мясо, а шкуру тигра взвалил на себя и полетел домой.

Орлица открыла дверь и увидела на пороге тигра. Не успел орел сказать и слова, орлица как клюнет его в голову. И насмерть!

Так выпьем же за то, чтобы жены узнавали своих мужей в любом виде!

Ехал как-то Ашот из одного аула в другой.

Дорога проходила среди гор, петляла между скал, вдоль утесов и пропастей. Вдруг ишак остановился - и ни с места, Ашот стал дергать его, понукать. Ишак стоит как вкопанный. Стал Ашот ругать его скверными словами, обзывать, стегать плетью. Но ишак как стоял, так и остался стоять. Потом сам пошел. И тогда увидел Ашот, что за поворотом огромный камень, который только что упал, и если бы ишак не остановился, то камень прибил бы его вместе с седоком. Обнял хозяин умное животное и поблагодарил.

Так выпьем же за то, чтобы мы всегда прислушивались в споре к мнению другого человека, даже если он - ишак.

Под гнетом жизненных невзгод собрался как-то вешаться один мужик. Ну как положено - намылил веревку, встал на стул, просунул голову в петлю. Тут вдруг вспомнил - в холодильнике бутылка водки стоит!

"Ладно, - думает. - Стаканчик пропущу напоследок".

Налил, выпил - ничего. Еще налил, выпил - а неплохо: Поглядел на свою петлю, подумал и допил остаток:

"Хе-хе, а ведь жизнь-то налаживается!!!"

Так выпьем же за то, чтобы жизнь налаживалась!

Человек в Одессе останавливает такси:

"Шеф, мне на Дерибасовскую".

Садится. Такси резко срывается с места, метров через десять останавливается, шофер распахивает дверцу:

"Пожалуйста, сэр, Дерибасовская!"

Пассажир ошарашено спрашивает:

"Так чего ж ты сразу не сказал?!"

Водитель:

"А я думал, Вы с шиком хотите."

Давайте выпьем за шик!

Собрались как-то за столом гости, и возник у них спор о том, что такое любовь.

- Любовь - наверное, болезнь, - произнесла женщина.

- Ну какая же это болезнь, если при этом выделяется столько энергии? - парировал врач, - Скорее это работа.

- Нет! Только не работа, ведь все так совершенно. Это искусство, - сказал архитектор.

Но тут запротестовал искусствовед:

- Да нет же. Искусству нужен зритель. А это происходит один на один. Скорее - это процесс.

Встает юрист:

- Какой же это процесс, когда обе стороны удовлетворены? Это наука.

И тут раздался возмущенный возглас старого профессора:

- Никакая это не наука! Это совершенно необъяснимое явление! Какая же это наука, если всякий молодой студент может, а я - профессор - не могу?

Так давайте выпьем за это необъяснимое явление и вечных студентов!

Две старые замужние подружки решили развлечься и отправились на ипподром. Hадо бы поставить на какую-нибудь лошадь, но на какую? Порешили так:

-Ты какой номер бюстгальтера носишь? Первый? А я - второй. Поставим - два плюс один - на третий номер.

Лошадь под номером три пришла первой. Разделив выигрыш, счастливые подруги вернулись домой и рассказали все мужьям. Подхлестнутые азартом, мужчины на следующий день бросились на ипподром.

- На какую поставим? - Слушай, ты за ночь жене сколько?... Ну, ты меня понимаешь...

- Я? Семь!

- А я девять. Поставим на шестнадцать.

Но на сей раз первой пришла лошадь под номером два.

Выпьем же за то, чтобы всегда говорить друзьям правду!

Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:

- Быстрее уходим!

- Что случилось?

- Hа той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.

Приятель посмотрел и говорит:

- Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

Так выпьем за настоящих подруг и верных друзей!

У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый! Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:

- Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!

- Я руководил! - гордо ответил кот.

Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей!

Ерш - это не когда пьешь, что попало, а когда пьешь с кем попало.

Так выпьем же за то, чтобы нас окружала только хорошая компания, как наша!

Приходит парень к колдуну и просит:

- Сделай мне член до земли.

Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметров.

Так выпьем же за грамотно составленное техническое задание!

Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крылами. А рядом, суетясь и чирикая, летит ма-аленькая птичка:

- Куда мы летим, а? Куда, а?

Но ничего не отвечает большая птица...

- Куда мы летим, ну куда, а?

Большая птица медленно поворачивает голову:

- Не знаю...

Так выпьем же за наших научных руководителей!

В центрально-африканских джунглях существует жестокий закон:

самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Москву.

Так выпьем же за то, чтобы все слабые и неуспевающие студенты уехали охотиться в джунгли!

Идет одессит по Одессе, идет, натурально, по Дерибасовской, подходит к самому синему, Черному морю, у них там в Одессе, море почти рядом протекает. Ну вот, видит, раздевается у моря иностранец, англичанин, и прыг, прямо в самое синее Черное море, он видите ли, поплавать решил. У них там в Англии туманы или еще что...

Плавает англичанин в море и вдруг чувствует, что тонет, может он только дома в ванной плавать привык, а тут море да еще Черное. Ну, в общем, тонет. Тонет он себе тонет, ручками машет, и "SОS" кричит, это если кто не знает, на их, на английском языке - "Тону! Спасите!", значит. Вот так он себе кричит и потихоньку тонет, а в это время, натурально, одессит на набережной стоит и в море смотрит. Видит, англичанин в море тонет, ручками машет и "SОS" кричит. Это на их, на английском языке, - "Тону! Спасите!", значит. Покричал англичанин, покричал, да и утонул себе. Сплюнул одессит в море и сказал:

- Дурак, ты, англичанин. Надо было учиться плавать, а не английскому языку!

Так выпьем же за то, чтобы мы всегда учились тому, чему надо!

Всем была плоха Советская власть.

Русским - потому что изначально - еврейская.

Евреям - потому что в конечном счёте - русская.

Так выпьем за упокой души отравленной старухи...

Так выпьем за здравие России - лучшей подруги

нашего друга - Парадокса!

Пусть наши враги заканчиваются раньше, чем патроны.

Встретились два друга.

- Как живешь?

- Как в гареме: знаю, что трахнут, но не знаю только - когда.

Так выпьем за то, чтобы в новом году жизнь нас не трахала, а ласкала и любила!