| ||||
Что всё в этом мире меняется и всё проходит, известно даже детям. И любовь здесь не исключение - бывает, что пролетает не то чтобы стрелой - молнией! Становится понятно, что время, когда низы решали вместо верхов (читай - голов), что делать - безвозвратно прошло. Вот и получается почти как по учебнику: верхи уже не могут, а низы - не хотят. Бывает, что и наоборот, но это уже не столь важно... В такой ситуации идут люди разводиться, а учитывая, что дело это не слишком приветствуется, приходится для убеждения судей использовать всё отпущенное им природой красноречие... Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет! Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель! Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса... Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня... Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи! К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос! В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии! Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить! Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил! Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет! Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека. Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось. Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба. Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни! Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми... Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах! Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо! Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить... На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок! Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин? Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела! Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга. Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной. Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте! Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру! Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей? Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?! Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает! Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни. Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась. Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!". Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал. Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности! | Разделы:
Верность и Измена
Высказывания Зелёный змий Любовь Мужчины и Женщины Напитки Не плюй в колодец Подслушано Правила жизни РККА С юмором про ЭТО Свадьба-свадьба Советы шовиниста Спорт Технология брака Книги Учебники Семья Быт Досуг Искусство и религия Аудиокниги Детская литература Компьютерная литература Литература для ВУЗ-ов Красота, здоровье Эзотерика, парапсихология и тайны | |||
| © Все права на статьи принадлежат их уважаемым авторам
 | ||||